落ち着いている夜　このまま　このままでいられたらと思う
やせなくてもいい　焦らない
体を気にせず　カロリーもきにしなくていい
何気なく　MDに頼って・・・
そんな夜　時間が止まってしまえばいいとおもう

過食がない　そういう時
私は　やはり　違うものに目がいっているのです
これから先のこと　テレビ　恋愛の事・・・
そんなことを　かんがえているのです

恋愛の事を　何気なく　考えている自分はとても幸せ
ショセン　自分を愛せないんだから人も愛せないのかもしれないけど
でも　6月に別れて　恋愛をする気にもならなかった自分
だけど・・・
最近　さみしいなぁとおもうことも　増えた
けど　まだ　出会いを求めるほどでもなくて
次に付き合うとき　不安が沢山アル
前の恋愛は普通じゃない　狂ったような　お金とかセックスの
感情とかをあたられてきたから
難しい　告白だってしたこともない

けど・・・ふと　考えている人はいなくもない・・・

そして　その人のことを考えている自分は幸せなのかもしれない

・・・そう思う

新しいとこで初出勤でした
高級惣菜店・・・サラダ200gで500円だって・・
〜〜〜〜〜((((((ノ゜?゜)ノあぁ
でもむっちゃうまそう　だし　体によさそう
初めだから今月は4時間しか働かないけど
でも　レジもポイントカードもできるようになった
v(*’-^*)bぶいっ♪

今度はお母さんが　かぜひきました
今日はおばあちゃんの誕生日です
けーきでした

明日は冷蔵庫の仕事だし。。。
気楽だよ。。。

スラムダンクの時代に育ちました
バスケ部は男子40人でした
バスケが自分を育てました
そして　そこで何もかもうまくいってしまったから
挫折したのでもあります
だけど　この漫画は永遠・・・の(。-_-。)ノ☆・゜:*:゜?□∨Εです

話は変わりますが・・・私はビターチョコが大好きです
ほっとしたいとき　いつもダースのビターをかいます
でも全部食べてしまいます
うちの家族にはチョコを1箱食うやつがいないからへこみます
でも　いいやって最近思います
家で1番若いんだから・・・食べて当たり前って

今日は　明日からのバイトの研修行ってきました
帰りに　駅で　誕生日に着る洋服を買いました
キラキラ☆c(゜ー゜*)c☆キラキラ ☆_(*゜∇゜)ノ~☆キラキラ
もう　その店の全部ほしくなりました
でも　それまで怒涛のように時間は過ぎ去る
過ぎれば何も楽しくない・・・
そんなもん・・・
誕生日が来るのを楽しみにできるだけ　まだ若いよね
ニャハハ(*^▽^*)

高熱になりました
38度こえてます
でも　でもやせたい気持ちはかわらんで
どんな辛さでも　やせたい気持ちがついてくることを
悲しく思います

昨日深夜まで　外で　遊んでたからかなぁ
映画館のキャラメルポップコーンて最近ばけつみたいだねw

病院にいきました
先生は少し成長したなっていってくれました

昨日働きすぎて　まじ腰痛・・・
今日の雨は　秋の雨で　つめたく　さみしく
そして　その中での運転は　さらにせつなく
ミスチルが　似合う　1日でした
2年ぶりくらいにお昼ねてものをしました

今日はロッテが勝ってるので　ミニストップのアイスを
100円で食べましたv(*’-^*)bぶいっ♪

それから、鍵のネックレスを　やっとこさ　手に入れました

明日病院です
なんか話すことがまとまらないけど　
行ってきます
そして　もう1度NANAをみにいきます

体調が悪いです
なんだかねぇ・・・
最近たまーにタバコを吸うんだよね
過食したくなったとき
別にすいたかぁないけど
なんだか　ほっとするってか
まぁ　落ち着き次第即行やめたいけどね

今日　朝から　大きな病院に行きました
2ヶ月前に　生理不順で　行って、2ヶ月基礎体温をつけてました
けど、結局基礎体温がばらばらで　男の先生が見るより
摂食障害の私には女の先生のほうが言いという事で　違う病院を紹介されました　遠いし｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜(*￣ロ￣)ガーン｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜
週2日の休みの1日は精神科、もう1日は婦人科・・・
休む暇ないよ。。。/(*ε*) アイタタ・・・
また　くずれていくんだろうなぁ　なにもかも
うまくいきそうだったのに　また　治療かよ
どこまでいけば　私のトンネルの中に光が見えるんだろう
結局　休みをさいていったのに　採血も検査もなく　簡単に紹介状を書かれて　おわった
駅のスタバでラテとシナモンロールを食べながら、読書した
ファージャケットをみながら
帰ってきて　今　お土産をたべてる
なんだか　まだ　食べても平気な感じがする
罪悪感がないきがする
いいことなのかなぁ

仕事から帰ってきた姉が　病院からの紹介状に目を向けてた
すげー心配なくせに　冷たい視線をおくられた
兄弟ってなんなんだろうね　家族愛ってなんなんだろうね
優しくしたいのに　冷たくする
優しさの裏返し　

今日はゆっくり　ミュージックステーションみよう

明日からまた　バイト頑張ろう

北海道いってきました
前日猛威をふるう過食に　どうしようかて
思ってた　旅先はおいしいものばかりでどうなっちゃうかと
実際お寿司もラーメンもスープカレーもお酒もソフトクリームも全て
堪能しました
私は　わかりました　
体重を測らない　ひとといれば楽しく食事できる
ジュースのカロリーさえきにせずにいられるということ

北海道は　おおきい　空で　広い大地
ほんとに　クラーク博士のとこで　おもいましたね
夜景にも本当に感動した
飛行機も　夜はほんとに綺麗で
楽しかった　心から

お土産もいっぱいかったしね

このまま　楽しい食事をしてれば
太る事なんてないのに
過食衝動になんて負けないのに
制限というものをしなければ　自然に太らなくなるのに・・・

でも　少しだけ心の重みがなくなった

明日は休日　って明日も？かな

髪きりに行ってきます
微妙に　次にダブルでやるバイトきまりました
中旬くらいからかなぁ

《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛

なんでだろうね
なんで　秋から食欲が増すのだろう
なんで　みんな　秋になるとしたいことっていえば
旅行に行って味覚をあじわいたいっていうんだろう
そんな「みんな」のなかの1人・・・わたしも
だって　人間はそういうふうにできてる
そういうサイクルで生きるようになってる
2日一生懸命働いたのに　体重がふえて
過食した
体重なんてはからなければよかった
私には筋肉で増えたとしても　増えたに変わりなくて
でもね　私は普通なの
みんなのなかの1人で　秋の味覚を堪能したいの
それでいいのかな　それで普通なのかな

だから　旅行に行ってまで　ダイエットすることないよね
だって　食も1つの楽しみでしょ

ハーゲンダッツのプリンはおいしいね
アイスの中で1番すき

今年はなんだか　いろんなひとから　24歳を一緒に祝ってあげるといわれるよ
幸せなのかな　私の周りの人は　みんな　優しいんだ
もっと心を開いていかなくてはならないのは　私かもしれない
周りの人が分かってくれないとか　そういうこといって
傷つくのから逃げてるのは　自分かもしれない

久々に駅に服を見に行きました
行ってもいつも過食しにいってたようなものだったので
ゆっくりみられました

コート・・・ことしもファーかなぁ
もう秋はベストなきゃついてけない感じ
こないだ買ってよかったぁ
何色のファーにしようかなぁ
古着屋も行ったけどなんかいいもんなかったなぁ
ニット帽子もかいたかったけどねぇ、あんまこれってのないし
なかなか最近買えないんだよネェ
原宿行ってた頃は全部つかってたけどさぁ
北海道に帽子かぶってくのも持ってるのでいっかぁ
帰ったら髪をざっくりきって　少し伸びたとこで
免許更新いかねば・・・
ちなみに　今は結んでて　がきんちょだよ(;´▽｀A``
でも　帽子かぶるには　ショートじゃね
ぺちゃんこになっちゃうし(´;ェ;`)ウゥ・・・

今日は　まっさおな　くもひとつない空で
8時に　ねてちゃ　もったいない！！っておもって
起き上がり　部屋を改造しました
むっちゃ　綺麗になりました
キラキラ☆c(゜ー゜*)c☆キラキラ ☆_(*゜∇゜)ノ~☆キラキラ

ロイズのチョコプリンが毎日バイトでもらえるんだけど
ムチャヾ(@⌒¬⌒@)ノ ウマヒィ
菓子パンとかも新商品で配られるのはいたいよ( ´△｀)アァ-
久々にゆっくりした　気持ちでいられました
1日でも1分でもいい
0か100の考えじゃなきゃ　過食もおさまるのにね
CDを　聴きまくってます
ミスチルなけるわぁ
でも　NANAもう1回見に行くんだぁ・・・

痛い
心が
胸が痛い
お腹が痛い

食べ過ぎて　

やっぱりおかしいよね
食べることがコントロールできないよ

せめてね、カロリーではなくてご飯を1食2食。。。ていう
単位で数えられたら　一歩進歩だとおもう
私は　こないだまで　そうだった
だから　コントロールが聞いた
今日病院に行く予定だった
来週いけないから　でも　いかないってきめたとたん
何かが切れた
お昼　外食したところから　何かが切れた
私　なにやってるんだろう
なんで　お腹がすいてないのに　食べてるんだろう
泣けてくる
先生が言ってた
「たべちゃったときは　何かのせいにしようね
何かのせいにして　なんの原因も見つからなければ
時間が解決するっておもってみようね」って。

今日　バラのピン止めをかった
真っ赤なバラの
ピン止めをとめるくらい髪が伸びたのは
高校生以来だ
切ろうと思ったんだけど　北海道にニット帽子かぶってくから
結べるままにしとこうとおもって

一人で出かけた
タワーレコードで　ミスチルのアルバムを聴いた
昨日　バイトの有線で流れてたし
涙が流れ落ちてしまった　恥ずかしいから隠れるようにして
店を出た
買おうと思ったけど　買えなかった
なんだかよくわからないけどね

痛い　胸が痛くて
心が痛くて
全身が痛くて
私　よわっちすぎて　痛い
甘い言葉をかけられても　私は　やっぱり異常
だけど　あきらめない
絶対

人に頼る
そうすることも1つの方法なんだろう
1番　心を開けるのは　家族なんだろう
けど　頼ってしまったら　どーんと　受け入れてくれない
でっかい胸で　うけとめられるような　感じがしない
心だけでかくて　優しすぎて　でも　うじうじで
私だけじゃない　みんな　周りを優先するような
感じの家族・・・
気を使いすぎて　いつも　疲れ果てているような家族
医学的に見て　誰か病気になってもおかしくないくらい
周りを優先する
わたしも　そうだから　頼るのがうまくできず
そして　そうゆう家族の事も考えて　頼れないんだろう
だって　お母さんなんて自分の父親　ケアハウスにいるんだけど
3人姉妹なのに　1りで全部面倒みる
そして　父方の頑固ばあちゃんの面倒もみる
すげー厄介な性格だし
で。。全員の面倒見る
だもん　あんなにがりがりにやせほそるわ
本当に　やせほそってる
最近さらに・・・
そんなに　痛いお母さんに　これ以上　力を貸してって
言えない
いくら子供が幸せになってほしいといえども
お母さんの体をもっとたくましくしてから
そう言って・・・っていいたい

ねぇ　だれか　大きな体で　どーんと私をうけてくれるひとがいればいいのにね
頼っていいの？って　こんなにこんなに考える前に
かかってこい・・・みたいな人がいればいいのにね
そんな人いないか

先生しかいないか
病院にいくしかないか

私は　きっと　さみしいのだと思う
一緒に誰かと食事をしないと　過食になるのが怖い
1りぼっちになるのが　例え食事でなくとも
怖いのだと思う
お母さんが朝　美容院にいって　一緒にご飯を食べるのを待ってた
私が起きたら　おねえを送ってくる・・・といわれた
また1リボッチ・・・
一人でコーヒーをつぐ
過食にならぬよう　気をはりながら
フルーツに手をつける
コーヒーがブラックじゃ　涙がでそうで
ミルクを注いだ

これで　過食になったら　どうしてくれるんだとおもった
物をなげてみた　すっきりした
けど、社会に出たら1人ぼっちくらい自分で片付けろよ
・・・なこともわかってる
1リボッチのさみしさも埋められない　自分や
そういう自分に気を使ってくれてる　家族がいることもわかってる
だけど　私は　さみしくて　さみしいっていったところで
うちの家族はそうとう気をつかうせいかくだとわかってて
戸惑っている

わからない
仕事もそうだけど　家族の対応とか過食とか
そういうのがわからない
全部わからない

バイトに行くとき　中島みかの「FINDTHEWAY」をなんとなく
聞いた・・・いや　アルバムに入ってたから　何気なく
流れてたんだけど　渋滞だったから　歌詞に耳をかたむけた
いい歌なんだね　今の自分だ
回りばかり気にしすぎて　つかれた
自分の傷を自分だけで背負ってしまって
疲れ果てた
「あせらなくて　いいんだよ」
その言葉が　なんてことない言葉なんだけど
すごい　胸にひびいた
行きも帰りもリピートして帰ってくる

わからないんだよ
わかるんだけど
家族も厄介な性格なんだもん
気にしすぎて　気を使いすぎて
優しいんだか　うっとおしいんだか
わかんない　家族なんだもん
こんな家　いないほうがいいのかもしれない
仮面をかぶった　この家

私の心が　痛い

今日は昼からデニーズに行き、アウトレットモールへいって
超かわいいリメイクジーンズを買いましたv(*’-^*)bぶいっ♪
ママも　アディダスのスニーカー買いました
31も食べました
幸せだったのに・・・

帰ったらくそ姉がまじもう　いじけてて
おまえ何歳だよ？？てかんじ
なんで？　すげー家族思いで　すげー一人じゃ生きてけないって
感じの姉・・・
でもさぁ、優しさをなんでいかりで表しちゃうのかな
なんかさぁ、どこいってるの？とか心配すんのはいいし
人の健康とか気遣ってくれるのはいいんだけど
心配で仕方ないのに　「そんなのへーきだよ！」
とか「メールすれば帰ってくるよ」とか・・・
まじ　なんなの？
心配なんでしょ？なら、もっともっと優しくしてあげなよ
おばあちゃんにもそう　お母さんにもそう
お父さんにもそう
どれだけ　あんたに気をつかってんのかわかってんの？
てか。何歳だよ？
まじさぁ・・・
2階にいじけて　ごはんたべないとか　ガキかよ
でも、我慢できなくていってやったわ
「なんでそうやって心配な心を素直に　心配したよぉって
ホッとした顔できないわけ？」
って

すっきりした
言ってもいい　ことだとおもった
これ以上　うちに問題をだすなよ
もう・・・
勘弁してください
そもそも　金ないから　機嫌悪いわけ
ねぇ　働けるじゃん　すげー贅沢
働けるのに　別に　仕事やめてやりたい事もないのに
非常勤とかさぁ
いいよね　そうやって　贅沢で
辛いとか　あたしにはわかって上げられてないんだろうけど
人間関係＋病気とかじゃないじゃん

もう　イライラする

ほんといやだ

過食した
昨日の夜
おなかすきすぎてた
止まらなかった
求人をさがした
少し調子よくなって
だから　過食になった
ばかみたい
もう　ほんといや

こんだけしか稼げないのに　扶養からはずれなくちゃいけないとか
もう　やになる
平等に　稼ぐ　働きたくなったら働く
そんなことできなくて　不自由でいやになる
まわりからみれば　勝手な人間　だらしない人間なだけで

ナナ見ました
涙が止まらなかった
自分のしてきた恋愛と重なり合って
それから　ナナ｛なかしまみか｝のほうがやせてすぎてて
見てるのが痛かった　左手にリストカットのあと

なんだか　もう　涙が流れ
止まらず・・・
内容が濃いわけでもないのだけど
音楽がまた　さらに涙を流れさせ・・・
もう1回みたい

いい映画ですよネェ
中学のときに一番はまった映画

今日はボブスレーではありませんが　マリンジェットに行きました
泳げば　食べても問題ない
お酒も飲める。。。
普通じゃん
そう思える
広い広い海で　バイクに乗り　風を切る
気持ちいい
素直に

いいんだよ　これで
これで　なんにも　罪悪感持たなくてもいいんだよ

摂食障害に　なる人ってやっぱり　異常だとおもってしまう
だって　ダイエットしてる人もそうだけど
3食食べるって行為を忘れてしまうんだよ
いつ食べていいかとか　3食食べることが普通なのに
それが小さい頃　教えられてきた事なのに
そんなこと忘れちゃうんだよ
＝　生きる事がわかんないと同じ
怖いよね
怖い
普通ってなんだかわからないけど
普通を忘れちゃうんだよ
涙が出る
それが自分
異常
そして　この世の中　ダイエットだらけ
みんなが異常者に近づこうとしてる・・・

くらげに刺されましたΣ(゜Δ゜*)

生きてます
食べまくってます
でも　生きてれば　いいのかもしれないと
そう　信じて　生きています

明日　館山に　マリンジェットしにいきます
すごい　楽しみです

10月に　北海道に行きます
北海道に行ったときくらい　おいしくたべれたら
いいと思います
美味しいものを美味しいといって　たべ、太る事は
決して不幸せなことではないでしょう

なんだかわからない
考えもまとまらない
薬も効かない
夜も寝れない

けど　生きます
それしかできなけど

さみしくて　心の波をほんの少しでもたててはいけなくて

今はここにたっていなきゃいけない

おとといより少しほんの少しやる気がでた

これだけだけど　

私は生きてる