その1歩 誰のものでもない 自分のもの
私から でてくる 言葉は さみしさと
弱さと 焦りと 悔しさと 孤独しかない
どんな歌を書いても どんな 言葉を並べても
どんな写真を撮っても さみしいものになってしまう

そろそろ 自分は そんなに頑張れない事を認めてあげよう
そんなに 強くない事を 認めてあげよう
こんな自分を 責めてばかりでなく
頑張りすぎるのではなく
こんな 自分をそっと 抱きしめてあげよう
自分を 優しく抱きしめてあげられることが
強くなることなんだと思う

涙をながすこともせず
ただ 過食に おわれ
強迫観念に 襲われ
仕事も1つやめ。。。
けど まだ残ってるじゃない
自分が。。。
自分という 存在が。。。

今 ここから

明日を迎えられる その 可能性がある限り
チャンスは なくならない
明日は変わるかもしれない なにか落ちているかもしれない

誰でも 進める1歩・・・
ではなく
遅れた 1歩・・・
でもなく
自分に与えられた 1歩なんだよ

他のみんなと 違うレールを歩いてることを
ちょっと 長いレールの上を通り道して 歩いている事を
認めちゃえばいいの
本当は 正社員でなきゃいけなくて
ボーナスだってもらえたのに・・・
そんなことを 考えてしまう 自分は 嫌いなんだ

自分という 現実を しっかり 認めよう

その1歩を 誰よりも 自分が褒めてあげなくちゃ
ちゃんと進めたね そう言ってあげなくちゃ

沿志奏逢

2005年11月30日 音楽
自分なんて
こんなんなら
いらないよ

もう このまま どっぷり はまってくなら
必要ない

今日も 明日もバイト休んだ

太ってくのがこわい

もうこれ以上問題を抱えられない

ほんと 限界
チョコレートばっかりばかじゃないの?

でもね

私には 心を開ける 友達がいる
昨日 そのひとと ランドにいった
そのひとがとなりにいるときは
私は 安心して そして
外食してもカロリーきにしないでられるの
本当に不思議だけど・・・

11月28日の日記

2005年11月28日
おかしい
かなりの量の過食・・・
止まらない
死にたい

でも 下剤はつかわない
吐かない

ただ それだけ

11月26日の日記

2005年11月26日
昨日の夜から
過食が止まらない
いらない
こんな時間いらない
明日がくるのが怖い
また 過食にならないように気を張るのが
疲れるから

目の前はまた まっくらだ

悲しい恋愛

2005年11月26日 読書
今日は過食してもいいよね
元彼が親友に10万かりていて
そのお金でパブにいって おんなにつぎこんでるんだって
私は そんなとこが どーゆー場所なのかも知らない
けど 私はそんなひとのために あれだけがまんしたんですか
ガソリンも半分払わされたんですか?
バイト先に送ってもらうのに1回300円とかいわれたんですか?
外食する場所もえらばせてもらえなかったんですか?
なのに わたしは あんなにも いつかかわってくれると願って
すきを あなたに注いだのですか?
わからんちんで 自己中で わがままで 他人にはいえないような
わからづやな あなたのために 費やした時間はなんだったんですか?
ミクロサイズの心に 費やした時間は無駄でした
私は 悲しい 
けど 別れてからもずっと 願ってた
あなたが幸せになれるといいなって
大切にしてもらえるといいなって
就職がきまったっていったから
一人で暮らせるかな って心配もした
1度好きになった人だもん
悪口はならべたくなかった
ほんの少しでも わたしは あなたのそばで
安心していた 笑顔でいられた
ありがとうっていいたかった

最後の最後まで 最悪だったね
あたし 2週間も過食してなかったのに
食べすぎですんでたのに・・・許せていたのに
友だちや家族からの 愛情で支えてもらってたのに
そんなのを こえるくらい ショックだよ
あなたと 縁をきるまえに 
最後にあなたのせいにさせて
あなたのせいで 私はお腹に「過食」という
リストカットをします・・・

通院

2005年11月22日
「まぁ いっか」
その言葉は 魔法の言葉
わたしにとって

それができたら 私は きっと
ゴールにたどりつけるんだとおもう

今日病院に行って 感じた事は
たくさんあった

先生と話して
よかった

今年は友だちとクリスマスプレゼント 。∠(o・_・)/由を交換します
だから 探すのがたのしくって ならないです

「1週間に1度の過食は 病気ではありません・・・
ただの やけざけとおなじ 気晴らしです」
先生のその言葉は 私にとっての救いでした

11月19日の日記

2005年11月19日
愛情と食欲は
本当に 比例しながら動くものだと
思う

私は 姉と 一緒に 食事をしないほうが
過食にならない
姉の 食事をみないほうが
過食にならない

けど

大好きだよ

でも

子供が生まれたら
子供にちゃんとした
食事を与えられるだろうか

ゆっくりゆっくり
歩いてこう

今は それしかできない

Take it easy
No hasty。。。。。。。。。
((≡゜♀゜≡))

andA

2005年11月16日
今日はディズニーリゾートで 休日を過ごしました
朝 イクスピアリにいって 「インハーシューズ」みて
ハワイ発の ハンバーガー屋さんで だらだらしました
まじ そこめっちゃうまいんだよね

そいでから 夕方 ディズニーシーの
ハーバーサイドクリスマスに行きました

誰かが そばにいるとき
私は 至って 普通の女の子で
そして 過食というものも 衝動さえもなく
普通に外食し あんなにも 外国の高カロリーな
ハンバーガーもポテトもオニオンリングも
映画館でのキャラメルポップコーンも
きにならない
楽しい 美味しい

日々 なにかとともに 襲ってくるさみしさと
愛情の飢えで わたしは 飲み物のカロリーさえ
気にしてしまう
飴1粒だって

愛って不思議で
人は本当にさみしがりやなんだとおもう

シーはカップルばっかりでした
( ̄ー ̄; ヒヤリ

ねぇ どうして

2005年11月14日
私がうらやましい
お洒落でいいね・・・

でも こんな病気なんだよ?
こんな楽しく食事できないんだよ?
ばかみたいにカロリー計算するんだよ?

それでもいいわけ?

みたいな 思いで毎日いきてる

もう過食が週1だったのに
毎日になって
お母さんに 辛いよっていった
お母さんはいつでもいってねって
バイトの途中 番重の影で涙を流した
辛くて辛くて辛くって・・・

明日ディズニーシーいくんだ
なのに こんなお腹で
こんな顔が太って

ホルモン剤 飲んで
生理おこす 薬飲んでから
ろくなことない
生理こないし

ホルモンなんてほんと 
めんどう

今日 久々にピンクのかばんかいました
v(*’-^*)bぶいっ♪

ここから

2005年11月12日
私 この家からいなくなりたい
お父さんと買い物行ったり 御風呂行ったり
今日すごい楽しかったし
久々に お父さんに付き合ってあげた感じ
だけど、ねぇ 私 おねえと どっちがやせてるかとか
どっちが食べるかとか 比べるの疲れた
もうやだよ
私 バイトの休憩室に行くと安心する
みんな こんな食べるんだって思えるから
だから うちにかえってきて 食事したくないよ
家が1番 ロウカロリーだし お母さんの料理が1番好き
けど おねえがいることがいや

誰か 私を抱きしめて
誰か 私と食事をして
誰か 私を守って
私 ここにいたら ダメになる
もう 下降していくばかり

ここにいたいのに
ここにいたくない
わからないよもう

ばか自分

2005年11月11日
過食三昧
調子悪いです
逃げたいです

晴れ女

2005年11月7日
昨日帰り道 ワイパーやっても見えないくらいふってた
:::( ^^)T ::: 雨・・・けど、朝起きたら
すごい晴れてて 大好きなスニーカーを履き
しめじを買いに行って「ツナマヨ炒飯」を作りました
御風呂洗って 洗濯干して 洋服選んで・・・
でかけました

今日 カフェコムサにいきました
「カラメルバナーヌ」っていうむっちゃうまいケーキを食べました
美味しかったです
夜は RAKERUで オムライスセットを食べました
美味しかったです

ねぇ?これでも私普通だよね?
1800カロリー以上でも平気だよね?
楽しければ 3食ならいいんだよね?
わからないよ

私は1日1800カロリーを目安にしています
それが普通だから
それが 正解だから

けど 不安なんだよ
とってもとってもとっても

けど 色々やってみたけど 少ないカロリーのときは
過食の回数も増えるんだ
だから 今以上に増加する
それは 他の誰でもない
自分で発見した
辛かったけど 自分でわかったこと

もう ダイエットなんてしたくないんだよ
本当はやせたくなんかないんだよ
けど 太るのが怖いんだよ

君の胸の奥に

2005年11月6日
こんな生活いつまで続ければいいの
カロリーなんて なんで表示するんだよ
みんな お昼だってすごい食べてるじゃん
けど 帰ってきたら おにぎりとヨーグルト程度で
昼食を終わらせるような家庭が待っている
おかしいよね つらいよね
家をでればいいのか 私はこの家に育ってとっても
幸せ
けど この食事量にはたえられない
おかしいよね
私の普通はどこへいっちゃうの?
おかあさん おとうさん 普通の食べ方 この家じゃ
私 わからなくなる一方だよ

疲れた 頭の中での カロリー計算

もう こりごりだ
DVD 東宝 2001/11/21 ¥6,300 あるときドジを踏んで以来、組織の使い走りやらされているジェリーと、それを快く思っていない恋人のサマンサ。そんなある日、ジェリーに伝説の拳銃「メキシカン」を運ぶ仕事が下され、メキシコへと赴いていく。一方、ジェリーに愛想をつかせて独りラスベガスに行ったサマンサに、得体の知れない男たちが襲いかかっていく・・・。 <p&gt…

11月3日の日記

2005年11月3日
もうやだよ
毎日きをはって
崩れれば 崩れ去る毎日で
こんな 人生から どうぬけたらいいの
逃げてるの?逃げてないよ?
どこまで戦えばいいの?
もう 痛すぎるよ
自分 なんか 嫌い
今日 廃棄をもらいました
高級素材 5千円ちかく・・・
そして それを廃棄としてたべきれないものは
店で捨てるわけです
もったいない・・・素直に
私はもらった廃棄をもってかえってくるのに
ものすごく不安になりました
このまま食べてしまいそうで
うちにかえっても どうせ誰もたべない
たべたとしても たいしてたべない
それが怖くて怖くて仕方なかったです
フライ、サラダ、おかず。。。

夕飯をそれにしました
ストップがききました

何のために生きるんだろう
毎日 食べるのが怖くて 食べたいものも我慢して
カロリーに惑わされて・・・
疲れるに決まってる
カロリーなんて表示しなければいいのに

デパ地下には毎日3人くらい仲間らしき人がきます
過食なんだろうなぁ・・・あのひとは見てて痛い・・・
拒食症なんだろうなぁ・・・
そういう人がいっぱいきます
なんともいえない みんな 悩んでるんだなぁって
私にはただ見てることしかできない
昔は自分もデパチカを巡って目でたべてた
いっぱいいるんだよね。。。
摂食障害のトンネルの入り口にも真ん中にも
トンネルの出口の近くにも。。。
みんなみんな 痛い
私は今 どこらへんにいるのだろう

でも 毎日あんなに廃棄をもらうのは
辛いよ
みんな 平気で持って帰って
食べるんだよね
だから あんな綺麗な肌してるんだよね
ストレスのパンクしそうな顔しないんだよね

でも 味は極上でした
(。-_-。 )ノ
もう 人が就職してくのを 見てるのは
疲れたんだ
共にくる 自分への焦り
そして 就職探すのに そこについていかない
自分の 波の激しい心・・・
痛いんだよ 悔しいんだよ
なにげなく 人は 就職活動をして
頑張っているけれど
私は バイトを決めるのでさえ こんなにも
不安定になりながら 過食にのまれて

今日 バイトをしてたら 入院してたときの
憧れの看護婦さんが 買いものに きました
あの頃に比べたら 自分は 働けるようになった
少しは進歩した
けど・・・ 食べ物への執着は 変わったのだろうか
わからない

風が つめたくなりました

今日 えびフィレオセットを マックでたべました
うまかったっす

鬱・・・

2005年10月28日
なにかと 疲れる
休日も 食事がある限り 私には休みはないに等しい
からだが疲れてるのに 夜も眠れない
わたしには どういきかたがいいのだろうか
季節が過ぎるのは 早い
人生1度で すぐに終わってしまうのに
なんて 自分は小さなことで悩んでいるんだろう
0.2kgふとったとか やせたとか・・・
顕微鏡でさえ みえないような 小さな悩みを抱えて

今日 誕生日プレゼントに ワンスターを買って貰いました
わたしが 靴の中で1番好きな ものです
青星の 赤ラインです
早く はきたいなぁ
新しい靴をはくと 気持ちもすっきりするから
晴れないかなぁ

10月24日の日記

2005年10月24日
まっくらにして 涙を流す日もある
だけど 明日は来るんだよね
すっごい 過食三昧で おかしくなって
でも 明日が早くて 寝なきゃいけなくて
そのまま寝ちゃって 脂肪になっちゃって
でも 明日はくるんだよね
怖くて 太りたくなくて
でも 仕方ないよね
明日は それでも やってくる

24歳になりました

2005年10月21日 音楽
0時・・・24歳を迎えるとともに 聴いた曲です
この曲をこの上なく 愛してきました

自分は もう 病気になって9年です
でも 最近 焦っても 答えはみつからないんだって
そう思えるようになりました
先走るように 計画性を求めても
時間は 同じように過ぎていくんです
できても できなくても
歩いても 走っても
時間は 何もなかったように 同じように
いつまでも 進むんだから

こうなったらいいなぁ
あーゆーことしたいなぁ
そうやって 夢を抱いて 自然にまかせて
生きていけばいいんだと思う

24歳・・・朝になったら
お洒落をして お買い物にいきます

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