私から　でてくる　言葉は　さみしさと
弱さと　焦りと　悔しさと　孤独しかない
どんな歌を書いても　どんな　言葉を並べても
どんな写真を撮っても　さみしいものになってしまう

そろそろ　自分は　そんなに頑張れない事を認めてあげよう
そんなに　強くない事を　認めてあげよう
こんな自分を　責めてばかりでなく
頑張りすぎるのではなく
こんな　自分をそっと　抱きしめてあげよう
自分を　優しく抱きしめてあげられることが
強くなることなんだと思う

涙をながすこともせず
ただ　過食に　おわれ
強迫観念に　襲われ
仕事も1つやめ。。。
けど　まだ残ってるじゃない
自分が。。。
自分という　存在が。。。

今　ここから

明日を迎えられる　その　可能性がある限り
チャンスは　なくならない
明日は変わるかもしれない　なにか落ちているかもしれない

誰でも　進める1歩・・・
ではなく
遅れた　1歩・・・
でもなく
自分に与えられた　1歩なんだよ

他のみんなと　違うレールを歩いてることを
ちょっと　長いレールの上を通り道して　歩いている事を
認めちゃえばいいの
本当は　正社員でなきゃいけなくて
ボーナスだってもらえたのに・・・
そんなことを　考えてしまう　自分は　嫌いなんだ

自分という　現実を　しっかり　認めよう

その1歩を　誰よりも　自分が褒めてあげなくちゃ
ちゃんと進めたね　そう言ってあげなくちゃ

自分なんて
こんなんなら
いらないよ

もう　このまま　どっぷり　はまってくなら
必要ない

今日も　明日もバイト休んだ

太ってくのがこわい

もうこれ以上問題を抱えられない

ほんと　限界
チョコレートばっかりばかじゃないの？

でもね

私には　心を開ける　友達がいる
昨日　そのひとと　ランドにいった
そのひとがとなりにいるときは
私は　安心して　そして
外食してもカロリーきにしないでられるの
本当に不思議だけど・・・

今日は過食してもいいよね
元彼が親友に10万かりていて
そのお金でパブにいって　おんなにつぎこんでるんだって
私は　そんなとこが　どーゆー場所なのかも知らない
けど　私はそんなひとのために　あれだけがまんしたんですか
ガソリンも半分払わされたんですか？
バイト先に送ってもらうのに1回300円とかいわれたんですか？
外食する場所もえらばせてもらえなかったんですか？
なのに　わたしは　あんなにも　いつかかわってくれると願って
すきを　あなたに注いだのですか？
わからんちんで　自己中で　わがままで　他人にはいえないような
わからづやな　あなたのために　費やした時間はなんだったんですか？
ミクロサイズの心に　費やした時間は無駄でした
私は　悲しい　
けど　別れてからもずっと　願ってた
あなたが幸せになれるといいなって
大切にしてもらえるといいなって
就職がきまったっていったから
一人で暮らせるかな　って心配もした
1度好きになった人だもん
悪口はならべたくなかった
ほんの少しでも　わたしは　あなたのそばで
安心していた　笑顔でいられた
ありがとうっていいたかった

最後の最後まで　最悪だったね
あたし　2週間も過食してなかったのに
食べすぎですんでたのに・・・許せていたのに
友だちや家族からの　愛情で支えてもらってたのに
そんなのを　こえるくらい　ショックだよ
あなたと　縁をきるまえに　
最後にあなたのせいにさせて
あなたのせいで　私はお腹に「過食」という
リストカットをします・・・

DVD 東宝 2001/11/21 ￥6，300 あるときドジを踏んで以来、組織の使い走りやらされているジェリーと、それを快く思っていない恋人のサマンサ。そんなある日、ジェリーに伝説の拳銃「メキシカン」を運ぶ仕事が下され、メキシコへと赴いていく。一方、ジェリーに愛想をつかせて独りラスベガスに行ったサマンサに、得体の知れない男たちが襲いかかっていく・・・。 <p&gt…

今日　廃棄をもらいました
高級素材　5千円ちかく・・・
そして　それを廃棄としてたべきれないものは
店で捨てるわけです
もったいない・・・素直に
私はもらった廃棄をもってかえってくるのに
ものすごく不安になりました
このまま食べてしまいそうで
うちにかえっても　どうせ誰もたべない
たべたとしても　たいしてたべない
それが怖くて怖くて仕方なかったです
フライ、サラダ、おかず。。。

夕飯をそれにしました
ストップがききました

何のために生きるんだろう
毎日　食べるのが怖くて　食べたいものも我慢して
カロリーに惑わされて・・・
疲れるに決まってる
カロリーなんて表示しなければいいのに

デパ地下には毎日3人くらい仲間らしき人がきます
過食なんだろうなぁ・・・あのひとは見てて痛い・・・
拒食症なんだろうなぁ・・・
そういう人がいっぱいきます
なんともいえない　みんな　悩んでるんだなぁって
私にはただ見てることしかできない
昔は自分もデパチカを巡って目でたべてた
いっぱいいるんだよね。。。
摂食障害のトンネルの入り口にも真ん中にも
トンネルの出口の近くにも。。。
みんなみんな　痛い
私は今　どこらへんにいるのだろう

でも　毎日あんなに廃棄をもらうのは
辛いよ
みんな　平気で持って帰って
食べるんだよね
だから　あんな綺麗な肌してるんだよね
ストレスのパンクしそうな顔しないんだよね

でも　味は極上でした
(。-_-。 )ノ

0時・・・24歳を迎えるとともに　聴いた曲です
この曲をこの上なく　愛してきました

自分は　もう　病気になって9年です
でも　最近　焦っても　答えはみつからないんだって
そう思えるようになりました
先走るように　計画性を求めても
時間は　同じように過ぎていくんです
できても　できなくても
歩いても　走っても
時間は　何もなかったように　同じように
いつまでも　進むんだから

こうなったらいいなぁ
あーゆーことしたいなぁ
そうやって　夢を抱いて　自然にまかせて
生きていけばいいんだと思う

24歳・・・朝になったら
お洒落をして　お買い物にいきます