2回目の日記

2006年1月7日
私の住む町 綺麗に見える星
そんな星が 調子の悪いときには
自分の心に 潤いをくれる
そんなことも 最近はない
涙が 枯れてしまったのか

生きるのが 怖いよ
前に歩くのが 怖いよ
久々に襲った 大きな過食
怖くて怖くて 
これ以上崩れ去るのが痛いよ

体を カッターナイフで切り刻むことが
痛くないのは 心がこんなに 痛いから
もっともっと 痛いことがあれば
私は 満足するのですか

ねぇ 神様 私になにがたりないの?

痛いよ 痛いよ 痛いよ
怖いよ 怖いよ 怖いよ
明日がくるのが 明日が見えなすぎて
怖いよ

明日まで 火曜日の外来の場所まで
ちゃんと歩きたい

何度も 前を向いて 上を見て 歩きたい

なのに もう 歩けないような気がして

痛くて 怖くて 痛すぎるの

私の壊れたブレーキが 使えなくなる頃には
私の心は 壊れてしまい
私の心が 使えなくなる頃には
私の命は なくなってしまうのだろうか
昨日 下剤を使うんだった
過食だけの1日になった
けど 使わないで 偉かったんだよね
本当はそうなんだよね
そういいきかせるしかない

食べてばっかりの1日
薬のせいで 喉も渇く1日
こんな毎日散々だ
早く 薬を飲んでねてしまいたい
また 明日からバイト

もういやだ
CDしか 借りに行っていない
ただ 料理をしただけだ
よるご飯を作っただけだ

バカな自分
CD 返しに行くのさえ 面倒くさい
もう 明日なんて なければいいのに

卵と私

2006年1月6日 音楽
雪が降りました
帰りの電車で

今日は買いものに行きました
オムライスセットを食べました
カフェコムサでケーキも食べました
けれど 調子がよかったのか 過食にならんでした
明日もお休みなの・・・
だから 自分の中で下剤を使えるという甘えがあって
すごく心配だった

そんなときに
医療事務センターから 仕事が来る
片方が起動にのってきたときに
正直 迷った
自分の病院だし、今また病院が必要な時だし
薬も離せない・・・
どうしよう・・・って

10日までに返事をしなければいけないけれど
私は 辞めた方がいいと思う
家族 好きな人・・・相談してみた
断る私 できない私 本当に資格をとったのに
意味がない
けれど
何もかも崩れて 私を捨てるより
あの暗いおりの中に 入院するより
いいのかもしれない

断るよ

過食と強迫と本当に密接な関係にあるんだと
本当に思う
昨日の夜中 今日の朝 強迫が襲って
怖くて怖くて 動悸がして
どうしようって思って
過食がなければ 強迫だよ・・・
悪循環・・・
どうすればいいんだ・・・

苦しいよ
私は 私が わからなくなる日があります
強がりで 涙も出なくて 真っ暗な夜道を
ひとりぼっちで 歩くことも
未だに ベランダで 冷たすぎる空気を 一人で
浴びている毎日もあります

貴方と 別れたあと 涙が でそうになりました
また 会えなくなるかと思ったら 痛かった

貴方が いてくれて 本当に ありがとう
貴方に出会ったとき 貴方には貴方の 愛の形があったことは
悲しい事です
けど 私は 貴方のためにも きっと幸せに
なります
貴方に出会えたから 幸せになると 約束します

今日の月は とっても 綺麗だね
涙で くもって 見えずらかったけれど
貴方が 遠くから 応援してくれたのなら
私は きっと 幸せになれます

さよならじゃないよね またね・・・

病気の入り口に 貴方が あの時 いてくれたことに
本当に本当にありがとう

頼りないけれど 私も少しは強くなりました
大人になりました

貴方に 支えられた命 
28kgから 脱出した 命だからこそ
大切に 大切に ゆっくり 成長するよ

ザ バーゲン

2006年1月3日
ザ バーゲン
今日は両手いっぱいに 洋服を買いました
幸せでした てか、、、強迫のせいで
本当に 迷いました
あれは 病的な迷い方だったな
インナー、Tシャツ、ヴィヴィアンの手袋、パーカー
パンツ・・・
今年、桜色のパンツを買いました
私にはありえないです
桜色なんて
でも、春になったら Tシャツ大好きの私ですから
黒いTシャツをきて あわせたいと思って
カメラ片手にね

過食は相変わらずですが
頑張って働いています
もっと 強くいたかった
9年 病気として生きてきた
なんで あの時 私は ダイエットなんてしたんだろう
なんで やせようとして 頑張る事をみとめてほしいとおもったんだろう

今日 中学校のときの彼氏から メールがきました
みんなに送った年賀メールでしょう
それでも 私は カレが永遠に憧れなのです
永遠に 永遠に 私の中のかっこいい人なんです
「未来の為に耐えるのではなく 未来の為に楽しく生きる」
かっこいい言葉です
口だけで言うようなやつじゃないんです

ほんとにほんとに

強いやつなんです

同時に 自分をせめました
どうして あの時 病気になったんだろう
ばかばかばかばか・・・って思いました

彼は 私の病気をバカにするような人間ではありません
精神病を嫌がる人間でもありません
だけど わたしは こんな自分で
会えないです
こんな みっともない よわっちい 自分では
会えないです

だから 私は あれから ずっと
そして この先もずっと
憧れなんです

それでいいんだと思います

恋ができないわけじゃないしね
むしろ 恋してるしね
これでもがんばったよ
私 これでも 大晦日 
みんなで 夜おやつを食べても
減食せず
元旦 お昼まで ご馳走を親戚と食べても
自分のことせめなかったよ
大丈夫だよっていえたよ
2日くらい平気だよ
お正月はみんな食べるんだもの
そういえた

ケド昼以降たえられなくなった

けど また明日がある
明日が来る
私の明日であって 誰の明日でもない
だから 今日 暗くても
明日から また 大丈夫って言える日を作ろう

昨日大晦日 ジャニーズカウントダウンみてた
やっぱり 剛はパニック障害なんだねきっと
表情が痛かった
仕事・・・1年間おちつきませんでした
やったり辞めたり、本当になさけなくなりました
自分が頑張れない人間 だって思うばかりでした
 
恋愛・・・7月までは苦労ばかりでした
我慢ばかりして縛られて 痛かったです
けれど少しずつ 恋愛しようってカタチが思い出して
恋愛したくなりました

病気・・・悪くなる一方でした
今までにないくらい過食をしました
強迫も今までに感じた事ない症状でした

こんなにこんなに 自分を責めた1年は私は
久々でした

でも 自分なりに歩いたんだと思います
これが高校生の自分だったら ただ焦って歩こうと
していただけでしょう
けれど24歳になり、この先の人生のカタチまで考えて
あせらず 歩いていこうって 決め 妥協もしました
ある意味 人生 どこかで 妥協もしなくては
いけないと思います
「まぁ いいや・・・」
来年はもっともっとそう言える1年にしようと思います
もっともっと 自分を愛せる1年になりたいです
そして もっともっと 優しい恋愛をしたいです
私のことを知ってもらえる  居場所を沢山作れるといいです

そして 一生 病気からは 逃げません

死んでます

2005年12月28日
一昨日と飲み会の日は本当死んだように
いや 死ねってほど食べてしまいました
過食怖いよ
もう 怖くていきてらんないよ

昨日病院行ったら先生いないしさ
しばらく 飲み会なんてものは いかない
2人でのみにいくとか 食べにいくとかそういうのは
スローでいいし 全然平気なのにね

怖いよ
生きてるのが怖いよ

朝体重測ったら死んでしまえって 力がもっと増えた
最悪

もういやだ

けど 食べなければ
過食した次の日も食べなければ
リズムはくずれるんだよね
きえてなくなればいい
明日飲み会なのをいいことに不安がおさえきれなくて
過食爆発です
けど 1週間おちついてました
昨日の イブのために 少し好きな人のことを思っていました
だからかな
 
昨日はステキなイブになりました
昼間ではたらいたあと 原宿にいって
ヘッドポーター、ビビアン、エイプをさらっとみて
そして 六本木ヒルズにいってきました

付き合いというものがわからなくなって
1年・・・
誰かに守ってほしい そして誰かを守りたい
そうおもったのは 久しぶりです
1年 友だちとして会っています

恋愛となりますように

たまにの過食。。。許せますように。。。

カタチ

2005年12月23日
カタチ
私のカタチはどんなだろう
病気になって 私は 自分の中から
「自信」というものをなくしました
消えればいいと こんなわたしなんかでいいなら・・・
と思って生きています
だから 告白されても ただ付き合いました
結局 さみしいがために さみしさをうめるために

けれど私のカタチはかわりました

心理士の先生とは友だちのようですが
「こんな俺でいいなら・・・」
そういう人とはつきあうなって
けど
「おれといたら幸せになる」
っていうやつは きっと 口だけだと思うんだよね
そんな 自信過剰な奴 わたしはいやなんだよね

今 私は 自分が愛したいと思う
自分から愛し それができて 愛されたいと思う
さみしさを埋める 体が触れ合う それが恋愛というものではない
大切にするって難しいよね
一緒に歩くって簡単なようで難しいカタチ

私は 本当に 弱いです
自信なんて一つもありません
夜にはひとりぼっちで 震えています
けれど 数年前に比べたら きっと少し
カタチが変わったんだと思います

私だって 愛したい
私だって 守りたい
誰かを笑わせたい
自然な力で・・・
ただ 私のもってる 素の力で・・・

そういう人と 歩いていけたらなって思う

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡
火曜日に病院にいって
マイスリー、ルボックス、ソラナックスを
処方されたんだけどルボックスとソラナックスは
何年も不安時に飲んでる
マイスリーってのを のんだら
私は 妙にハイになって
即行寝たそうです
薬って怖いよね
それを 私は 何も覚えてないんだよ
もう 怖くて飲めないよ
マイスリー、、、私にあってなかったようです
トレドミンとも相性悪かったんだよね

Stay Here

2005年12月20日
Stay Here
病院にいきました
先生は 抗鬱剤をだしてくれました
安心しました 
私は気付くのです
ここまでになってやっと
これでいいやと思うのです
今以上に望んではいけないと
やっと ストップするのです

その上あいのりをみて 思いました
正直ヒデを応援してました
ヒデのような考えがかっこいいとおもいました
けど 私はアヤのきもちと全く同じでした
ヒデといたら 私は疲れてしまう
人間 下を向いて歩きたいときもあるから
そんなときでも 上を向く方法を 伝えられてしまったら
私は私を嫌うと思う
私がもっと強い女の子だったら 日々上を向くヒデのような人を
愛すと思う
 
きっとね 一生一緒にいてくれる人は
弱みを一緒に握ってくれて
優しく傍にいて
そして 黙って 話しを聞いてくれる人が
自分に合ってるんだと思ってる

私は日々向上心を抱いている 向上してほしいと
思ってる人とは付き合えない

・・・そう思った

うまく伝えられないこの気持ちを
「あいのり」が考えさせてくれた

メールリスト

2005年12月20日
メールリスト
メールがきた
ものすごく暗い気持ちで
昼ごはんを食べてるときにね
もう 過食したばっかりで食べたくないのに
でも 食べなきゃ サイクルが狂うから
食べてるときにね

先週は夜勤だっていってたから
ずーっと我慢してたんだ

君の名前 見たとき
肩の力が抜けるようななんていったらいいんだろぅね
安心した
決してトンネルから抜け出したわけでもないんだけど
また 過食の日々がやってくるんだろうけど
私は 一瞬だけ救われた

一瞬でもいいの
1分でもいいの
私は あなたのマイペースにあわせていられることが
本当に安心なの

ねぇ もう少しそばにいたい
そう 願う日々

A lots of Love・・・・・

Depend on you

2005年12月17日
カラオケにいきました
私は まだ 人の力を借りる事しかできない
1日中過食していました
こわいこわいこわい
今日は 過食をしてしまいました
いっぱいたべました

昼ごはん 夜ご飯
お母さんとモスでココア
オニオンリング・・・
ダースビター
カフェオレ
クッキー3包
31アイス

私の中では これが 過食なんです

病院に薬もらいに行かなきゃだったのにね
こんなことしてました

日々考え中

2005年12月13日 読書
疲れて当たり前
こんなにも 神経を磨り減らせて
食事をするんだもん
ばかみたい
けど かんがえる事をやめたら終わりだと思う
私は 過食をする
けど どうしてこうなったんだろう・・・
そう 反省じゃないけど 必ず理由を見つけることにしている
見つからないときもあって そのときはとっても自分が嫌い
けど そうゆうときは「時間が解決する」って思いなさいと
医者に言われた

それから 先生の言う事は 信じる
私が 心から 信用しているから
自分にあった先生だから

なんで?なんで?そうもがいてる自分も正直いるの

でも 仕方ない・・・でおわりたくないの

私は 結婚もして 子供もほしい
パートでもいいから 働く事もしたい
そのために思うこと
長い目で思うこと

子どもができて お母さんが 減食してたらどうだろう
夫がいて ご飯もろくにつくれんかったら どうでしょう
過食しなけりゃいいってもんじゃない
拒食でも よくない
3食・。。。ちゃんと食べれるようにならねば
私は結婚とかそうゆうことはできない

それまでに 居場所を沢山みつける
いろんなものから 愛情を感じる

朝ごはん抜きにしてたら
3食食べらんなかったら
どこにいっても対応できる自分にはなれない
毎日びびってばかり
今、今がチャンスなんじゃないの?
このまま 過食の波が消えてくかもよ?
だったら 今失敗してもいいから
ふとってもいいから
やってみようよ
3食。。。
まずはここから
過食にのまれるよりいいよ

3丁目の夕日なけます

2005年12月11日
今日は バイト終わったあと銭湯にいってました
私、、、水にふれるものは かなり好きです
プール、お風呂、海。
苦痛でもなんでもない ほんとすきです

昨日夜考えてました
もう 減食しません
カロリーより 私は 1食2食3食・・・
とちゃんとします
そこまで 倍になったりはしないだろう
体重・・・
今はまってるものもたべればいい
マックとか外食とか・・・
プリングルスとかさぁ・・・
もういいよ なんでも 1日おきは過食症じゃないんだって
先生もそういってたもの

最悪

2005年12月10日
今日は夕方まで 過食しませんでした
けど そっからまた チョコにスナック・・・
もういや
 私は 日が沈むのをみてると
何もしてないなぁって気分になります
休日・・・
普通なら いいじかんだなぁって
思えるはずなのに
休むことが嫌いって 辛いね
痛いね
休まなきゃ 何もできないのにね
もういや
友だちと 遊ぶっていったって
なにかと 食事がつき物
もう 痛いよ
お腹が痛い
下剤を使えば 仕事休む羽目になる
ますます 自分を責める羽目になる
だから 使わない
週3はたらけばいい
それでいい今は それでいい

今日洋服を買った
イブの日に 着る洋服
そのときは 過食を忘れていた
それでいい
その時間があるだけいい
そう思おう

12月9日の日記

2005年12月9日
たべすぎて からだがいたい
脂肪になったんだろうね
間違いなく・・・
死にたい

死んで来い

2005年12月8日
朝から晩まで 休まず
食べていました
我慢してたからかな
どこまで入るんでしょうか
もう わからないよ
だって どんな方法やっても
5日おきくらいに 大大大過食がやってくるんだよ
菓子パン。。。お菓子。。。アイス。。。
きちんと3食。。。
しかも夜板のお寿司。。。
最悪だよね
死んでしまえよ
なんではちきれるまでたべるの?
ねぇ なにが たりないの?
なにを うめたいの?
どっかいってよ 過食悪魔
そして 強迫観念地獄
もう 消えてしまいそうだよ
どっからどこまで お菓子食べたらきがすむの
明日食べれば言いとおもっても ダメなんだよ
もうおかしい

大嫌い
太るのが怖いのかな?
それさえもわからない

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