昨日　下剤を使うんだった
過食だけの1日になった
けど　使わないで　偉かったんだよね
本当はそうなんだよね
そういいきかせるしかない

食べてばっかりの1日
薬のせいで　喉も渇く1日
こんな毎日散々だ
早く　薬を飲んでねてしまいたい
また　明日からバイト

もういやだ
CDしか　借りに行っていない
ただ　料理をしただけだ
よるご飯を作っただけだ

バカな自分
CD　返しに行くのさえ　面倒くさい
もう　明日なんて　なければいいのに

雪が降りました
帰りの電車で

今日は買いものに行きました
オムライスセットを食べました
カフェコムサでケーキも食べました
けれど　調子がよかったのか　過食にならんでした
明日もお休みなの・・・
だから　自分の中で下剤を使えるという甘えがあって
すごく心配だった

そんなときに
医療事務センターから　仕事が来る
片方が起動にのってきたときに
正直　迷った
自分の病院だし、今また病院が必要な時だし
薬も離せない・・・
どうしよう・・・って

10日までに返事をしなければいけないけれど
私は　辞めた方がいいと思う
家族　好きな人・・・相談してみた
断る私　できない私　本当に資格をとったのに
意味がない
けれど
何もかも崩れて　私を捨てるより
あの暗いおりの中に　入院するより
いいのかもしれない

断るよ

過食と強迫と本当に密接な関係にあるんだと
本当に思う
昨日の夜中　今日の朝　強迫が襲って
怖くて怖くて　動悸がして
どうしようって思って
過食がなければ　強迫だよ・・・
悪循環・・・
どうすればいいんだ・・・

苦しいよ

私は　私が　わからなくなる日があります
強がりで　涙も出なくて　真っ暗な夜道を
ひとりぼっちで　歩くことも
未だに　ベランダで　冷たすぎる空気を　一人で
浴びている毎日もあります

貴方と　別れたあと　涙が　でそうになりました
また　会えなくなるかと思ったら　痛かった

貴方が　いてくれて　本当に　ありがとう
貴方に出会ったとき　貴方には貴方の　愛の形があったことは
悲しい事です
けど　私は　貴方のためにも　きっと幸せに
なります
貴方に出会えたから　幸せになると　約束します

今日の月は　とっても　綺麗だね
涙で　くもって　見えずらかったけれど
貴方が　遠くから　応援してくれたのなら
私は　きっと　幸せになれます

さよならじゃないよね　またね・・・

病気の入り口に　貴方が　あの時　いてくれたことに
本当に本当にありがとう

頼りないけれど　私も少しは強くなりました
大人になりました

貴方に　支えられた命　
28kgから　脱出した　命だからこそ
大切に　大切に　ゆっくり　成長するよ

今日は両手いっぱいに　洋服を買いました
幸せでした　てか、、、強迫のせいで
本当に　迷いました
あれは　病的な迷い方だったな
インナー、Tシャツ、ヴィヴィアンの手袋、パーカー
パンツ・・・
今年、桜色のパンツを買いました
私にはありえないです
桜色なんて
でも、春になったら　Tシャツ大好きの私ですから
黒いTシャツをきて　あわせたいと思って
カメラ片手にね

過食は相変わらずですが
頑張って働いています

私　これでも　大晦日　
みんなで　夜おやつを食べても
減食せず
元旦　お昼まで　ご馳走を親戚と食べても
自分のことせめなかったよ
大丈夫だよっていえたよ
2日くらい平気だよ
お正月はみんな食べるんだもの
そういえた

ケド昼以降たえられなくなった

けど　また明日がある
明日が来る
私の明日であって　誰の明日でもない
だから　今日　暗くても
明日から　また　大丈夫って言える日を作ろう

昨日大晦日　ジャニーズカウントダウンみてた
やっぱり　剛はパニック障害なんだねきっと
表情が痛かった

明日飲み会なのをいいことに不安がおさえきれなくて
過食爆発です
けど　1週間おちついてました
昨日の　イブのために　少し好きな人のことを思っていました
だからかな
　
昨日はステキなイブになりました
昼間ではたらいたあと　原宿にいって
ヘッドポーター、ビビアン、エイプをさらっとみて
そして　六本木ヒルズにいってきました

付き合いというものがわからなくなって
1年・・・
誰かに守ってほしい　そして誰かを守りたい
そうおもったのは　久しぶりです
1年　友だちとして会っています

恋愛となりますように

たまにの過食。。。許せますように。。。

私のカタチはどんなだろう
病気になって　私は　自分の中から
「自信」というものをなくしました
消えればいいと　こんなわたしなんかでいいなら・・・
と思って生きています
だから　告白されても　ただ付き合いました
結局　さみしいがために　さみしさをうめるために

けれど私のカタチはかわりました

心理士の先生とは友だちのようですが
「こんな俺でいいなら・・・」
そういう人とはつきあうなって
けど
「おれといたら幸せになる」
っていうやつは　きっと　口だけだと思うんだよね
そんな　自信過剰な奴　わたしはいやなんだよね

今　私は　自分が愛したいと思う
自分から愛し　それができて　愛されたいと思う
さみしさを埋める　体が触れ合う　それが恋愛というものではない
大切にするって難しいよね
一緒に歩くって簡単なようで難しいカタチ

私は　本当に　弱いです
自信なんて一つもありません
夜にはひとりぼっちで　震えています
けれど　数年前に比べたら　きっと少し
カタチが変わったんだと思います

私だって　愛したい
私だって　守りたい
誰かを笑わせたい
自然な力で・・・
ただ　私のもってる　素の力で・・・

そういう人と　歩いていけたらなって思う

☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡
火曜日に病院にいって
マイスリー、ルボックス、ソラナックスを
処方されたんだけどルボックスとソラナックスは
何年も不安時に飲んでる
マイスリーってのを　のんだら
私は　妙にハイになって
即行寝たそうです
薬って怖いよね
それを　私は　何も覚えてないんだよ
もう　怖くて飲めないよ
マイスリー、、、私にあってなかったようです
トレドミンとも相性悪かったんだよね

病院にいきました
先生は　抗鬱剤をだしてくれました
安心しました　
私は気付くのです
ここまでになってやっと
これでいいやと思うのです
今以上に望んではいけないと
やっと　ストップするのです

その上あいのりをみて　思いました
正直ヒデを応援してました
ヒデのような考えがかっこいいとおもいました
けど　私はアヤのきもちと全く同じでした
ヒデといたら　私は疲れてしまう
人間　下を向いて歩きたいときもあるから
そんなときでも　上を向く方法を　伝えられてしまったら
私は私を嫌うと思う
私がもっと強い女の子だったら　日々上を向くヒデのような人を
愛すと思う
　
きっとね　一生一緒にいてくれる人は
弱みを一緒に握ってくれて
優しく傍にいて
そして　黙って　話しを聞いてくれる人が
自分に合ってるんだと思ってる

私は日々向上心を抱いている　向上してほしいと
思ってる人とは付き合えない

・・・そう思った

うまく伝えられないこの気持ちを
「あいのり」が考えさせてくれた

メールがきた
ものすごく暗い気持ちで
昼ごはんを食べてるときにね
もう　過食したばっかりで食べたくないのに
でも　食べなきゃ　サイクルが狂うから
食べてるときにね

先週は夜勤だっていってたから
ずーっと我慢してたんだ

君の名前　見たとき
肩の力が抜けるようななんていったらいいんだろぅね
安心した
決してトンネルから抜け出したわけでもないんだけど
また　過食の日々がやってくるんだろうけど
私は　一瞬だけ救われた

一瞬でもいいの
1分でもいいの
私は　あなたのマイペースにあわせていられることが
本当に安心なの

ねぇ　もう少しそばにいたい
そう　願う日々

A　lots of Love・・・・・

疲れて当たり前
こんなにも　神経を磨り減らせて
食事をするんだもん
ばかみたい
けど　かんがえる事をやめたら終わりだと思う
私は　過食をする
けど　どうしてこうなったんだろう・・・
そう　反省じゃないけど　必ず理由を見つけることにしている
見つからないときもあって　そのときはとっても自分が嫌い
けど　そうゆうときは「時間が解決する」って思いなさいと
医者に言われた

それから　先生の言う事は　信じる
私が　心から　信用しているから
自分にあった先生だから

なんで？なんで？そうもがいてる自分も正直いるの

でも　仕方ない・・・でおわりたくないの

私は　結婚もして　子供もほしい
パートでもいいから　働く事もしたい
そのために思うこと
長い目で思うこと

子どもができて　お母さんが　減食してたらどうだろう
夫がいて　ご飯もろくにつくれんかったら　どうでしょう
過食しなけりゃいいってもんじゃない
拒食でも　よくない
3食・。。。ちゃんと食べれるようにならねば
私は結婚とかそうゆうことはできない

それまでに　居場所を沢山みつける
いろんなものから　愛情を感じる

朝ごはん抜きにしてたら
3食食べらんなかったら
どこにいっても対応できる自分にはなれない
毎日びびってばかり
今、今がチャンスなんじゃないの？
このまま　過食の波が消えてくかもよ？
だったら　今失敗してもいいから
ふとってもいいから
やってみようよ
3食。。。
まずはここから
過食にのまれるよりいいよ