「一期一会」
この言葉を覚えたのは小5のときでした
若くガッツのある先生に出会ったときでした
その先生に出会って今　教員をめざしたやつらも
沢山いる

昨日　私は時給があがりました
共に　店長が移動するという　話を　いわれました
あんなに　波にのまれそうななかで　このバイトを
ものすごく　安心した場所にできたのは
店長のひっぱってく力があって　意外に偉大な人で
尊敬していた

一期一会。。。
なんだか　急にそんな　言葉を思い出した
今まで　何年も上辺でしか　人といかに付き合ってこなかったか
なんだか　切におもった

私の過食は相変わらずです
量も増えています
けれど　下は向いていません
もがいています
這い上がろうとしています

ここから　今　逃げるわけにはいかないんです
ここで　ひくわけにはいかないんです
本気で　

恋愛はうまくいっていません

別れたんだか　付き合ってるんだか　わからないです

バレンタインは　会いませんでした

何か違ったの
何でも言ってね・・・そうはいうけど
俺には　わからないけど頼ってねって感じだった
うまく頼れなかった
みんな　理解できないけど　正面からぶち当たってくれる人じゃなかった

けれど　この先どうしたらいいかとか　考えてる余裕がない
だから　続ける事は無理なのかな
だって　待たせたら　悪いじゃん

こんな病気が　なければ
もっともっと　うまく　恋愛できたのかもしれないのにね

昨日は
ちょっとさみしい話を2つ
ききました

なんかね　調子が悪いよ
そのせいじゃなくて
眠剤2週間おきにかえてるんだけど
あわなくて
マイスリーで　健忘して
半分でまぁ少し記憶があるくらいで
レンドルミンであまりきかなくて
ハルシオンは全然むりで
ハルシオン飲んだあとから
しずみまくり・・・

昨日マイスリーにまたかえたけど
記憶がない

けど　寝れないときついんだよね

なんか　　あまりの落ち込みように
まずさを感じるんだよね

恋愛なんだけど
すごくすごく　セックスをすることがこわいの
自分の気持ちに素直になれない
いつ　したらいいのかわからない
なんだか　自分にふれられると
身体だけでしか求めてないんだって思っちゃう
そうじゃないのに
今の彼氏はそうじゃないのに

我慢してきたからこうなったんだ
恋愛すら　上手にできなくなっちゃったんだ
人を愛する事すらできなくなっちゃったんだ

愛を光を見失っちゃった

そう思う

本当に　生きるの下手だなとおもう
不器用　それが　自分

病院にいきました
先生は
「もっともっと話をする必要があるね」って・・・

患者にとっては過食の方が深刻
けど、先生から見て私は4年前とどうかわったのかと
質問してみた
ハーイ、シツモーン! (/*・・)o

先生は
「甘えがたりなかった、愛が足りなかった、それを
あなたは自分を取り乱す事で、傷付けることで対処していた、
けれど今は状況を判断し、どうしてこうなったのかわかって
動く事ができる」
「男性に対して誰でもいい、さみしさをうめるだけの付き合いをしなくなった」
といっていました

「昔から、人を察する力や、細かい事への気遣い、人への優しすぎるところ、頑張りすぎるところ・・・そこらへんはかわらないけどね」
「体はずいぶん、回復したよね」

そうだよなぁ。。。

今の主治医にであったころ
私は良くある、医者に恋をする、もしくは誰でもいい・・・
そんな恋ばかりしていた
そんな私でも　遠くから見ていてくれたのが今の彼氏
医者に恋をする・・・
よくある患者の話

それから私は160cmで40kgあるかないかだった
40kgにならないと退院させてもらえなかった
行動制限療法をした

毎晩過呼吸と自傷をした
夜中　当直の先生にいつも　大丈夫・・・っていわれながら
寝てた・・・

退院してからも　病院に何度も夜中
電話をかけた

実際の今　私は1週間に1度　くらい
深刻です
死ねばいいと思います
過食であるかわからない　過食をみとめられなくて
体重が増えたのが怖くて

けど　体重に　今満足してないよね
けど　4年前くらい減らしたいとは思わない
せめて1kgくらい←ここが異常
だけどさ　28kgになったって満足しなかったじゃん
結局体重で満足するときなんてこないんだよ

体重で満足してるんじゃなくて
そのときの生活を　自分を認められてるかで
自己満足するんだと思う

いい事に気付いたね・・・なぁんて先生にいわれちゃったけど
(￣ー￣; ヒヤリ
これを自分に言い聞かせるには時間がかかるんだよ
ε= (´∞｀ ) ハァー
ゆっくりいこう

家にかっといたお菓子が
賞味期限切れになるくらい
食べない家庭がどこにあるでしょう

うち

怖い

それだけ　たべちゃいけないといわれてるような
きがするんだ

昨晩　39度の熱となり
喉が痛くて　呼吸がおかしくなり
けれど　下剤をつかったわけで
最悪な状態となり
過呼吸となり

今日バイトだったし
金曜で忙しいのもあって
店長ほんといいひとだから
休むの悪くて・・・
でも電話したら　優しくどうにかするといわれ・・・
責任感の強い自分はさらに自分をせめることとなり

朝38度になって

でもね
過食・・・てか
なんか昼頃解熱剤で下がってから
そのまま

明日休みだから
また　心を整理して
stand　up！！！
しよう

下を向いてても仕方ないさ

けれど　私の中では　本当に今闇。。。

ああ
今日から
明日にかけて
過食になりそうだ

10日もった

好きな人の家にとまった・・・
といえども
私には多少の変化が
環境の変わりが
過食へつながってく

けれど　
始めは仕方ないよね

そしてもう1つの理由
明後日　休みだから
下剤を使おうと
少しでもおもってしまっています

わかってるの
理由なんて

けど
よく　
外食しながらも許したと思うよ
ちゃんと
「平気だよ」って
いえたと思うよ

また　歩き出せばいいよ

てか　かぜ　ひいたかも
インフルだったら　どうしよう

喉がヤバイ

2日間　昼も夜も外食しました
スタバもいきました
けどね　カロリーは2500くらいとってるけど
3食ちゃんとできました
過食衝動になりませんでした

これが普通

たのしい　食事

覚えときなさい　自分

今一番の夢は何？
そうきかれたのね・・・
「自分を好きになりたい」
そう　答えたよ

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